Ah ! la place Vendôme, ses joailliers, ses braquos à la voiture bélier et à l'arme lourde.... et en son centre, la nature ayant horreur du vide, sa colonne... si si ! c'est le truc en rénovation à côté de plug anal-sapin de noël  de Mc Carthy ! Ah Mc Carthy, le pauvre, il m'est devenu presque sympathique depuis que ces abrutis du "Printemps Français" ou autre groupuscule facho assimilé à cette fin de race, lui ont cassé la gueule et bousillé son joujou géant en plastique. 

Pour autant, ravalant  mes convictions sur l'art et les mettant pour une fois où je pense, il est intolérable de voir quelqu'un se faire taper dessus sous prétexte qu'il a installé son........oeuvre d'art (j'ai du mal à le dire). Et surtout une.......oeuvre d'art, qui peut embrasser tous les messages, recevoir toutes les théories sans broncher ; le tout étant le voisin de palier du rien et le néant sa concierge... 

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1: le plug anal

N'ayant pas l'habitude....

(Ami lecteur si tu es né avant 68 ou après 80, si tu n'es pas fan des dessins animés des années 75-80, si tu es une fille tu te contentais de regarder Heidi petite fille des montagnes, Maya l'abeille et Candy, si tu n'avais pas la télé même en noir et blanc et que par conséquent tu étais fils ou fille d'instituteur tendance mao-mao, si tu as vraiment autre chose à faire de plus urgent, une blanquette sur le feu, une partie de jambe en l'air avec le voisin ou la voisine du second. Si tu peux voir détruire tout l'oeuvre de ta vie, et sans dire un seul mot te mettre à rebâtir...hum, pardon. Donc je te mets en garde lecteur, je te conseille de sauter ce paragraphe et de reprendre à l'évangile de saint Luc...mais clairement, sans ce paragraphe, l'article ne vaut pas tripette, l'auteur ne t'en voudra pas, il est payé conséquement et a encore barboté quelques stock-options au dernier conseil d'administration.)

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...n'ayant donc pas personnellement l'habitude, soyons clairs c'est mieux,  d'introduire des objets dans mon anus sauf lorsque maman me demandait parfois de mettre des suppositoires à l'eucalyptus (assez proustien comme ça ?), je décide de me documenter sur le sujet. A propos de suppositoires, saviez-vous d'ailleurs que contrairement à ce que l'on pourrait penser, le suppo. ne s'introduit pas par la pointe mais par la partie plate, car après avoir franchi la "porte étroite" comme nous l'enseigne l'évangile de Saint-Luc Chapitre 13 *, celui-ci opère une sorte de retournement dialectique pourrait-on dire, de sorte que si c'est la pointe qui est entrée la première, elle se retrouvera en queue. "Les premiers seront les derniers" avait dit Jésus.

A la lumière de cet éclairage d'alors et bordant,  idiot, les rives de l'enfance maladive fleurant bon le Viks vaporub, et le coton hydrophile imbibé d'alcool (et donc aussi le suppo) les mercredis bénis et les dimanches soirs honnis où pas même Zorro ni Benny Hill arrivait à nous débarrasser des lundi matins studieux ; à la lumière disais-je de ces conclusions et croisant les paradigmes physiologiques avec les paradis de l'enfance, je comprends enfin pourquoi Actarus, le Prince d'Euphor  fait ces fameux deux demi-tour lorsqu'il rentre dans Goldorak tel le suppositoire de mon enfance dans mon... Ainsi Actarus entre dans sa créature par l'anus pour aller rejoindre la tête. Drôle de de relation entre la créature et le créateur qui l'habite. Tout ça me laisse à penser tant de choses, mais penser à quoi ? Par exemple pourquoi nous mettions-nous enfants, des bonbons dans le cucul alors que nous avions mal à la gorge ? N'était-ce pas plus simple un bonbon au miel directement dans le bec ...note pour plus tard : appeler maman pour éclaicissements.

les demi-tours...

à quoi vous fait penser ce joli vide-ordure ?

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*« Efforcez-vous d'entrer par la porte étroite. Car, je vous le dis, beaucoup chercheront à entrer, et ne le pourront pas. Quand le maître de la maison se sera levé et aura fermé la porte, et que vous, étant dehors, vous commencerez à frapper à la porte, en disant: Seigneur, Seigneur, ouvre-nous! il vous répondra: Je ne sais d'où vous êtes. Alors vous vous mettrez à dire: Nous avons mangé et bu devant toi, et tu as enseigné dans nos rues. Et il répondra: Je vous le dis, je ne sais d'où vous êtes; retirez-vous de moi, vous tous, ouvriers d'iniquité. C'est là qu'il y aura des pleurs et des grincements de dents, quand vous verrez Abraham, Isaac et Jacob, et tous les prophètes, dans le royaume de Dieu, et que vous serez jetés dehors. Il en viendra de l'orient et de l'occident, du nord et du midi; et ils se mettront à table dans le royaume de Dieu. » Evangile selon Saint-Luc, Chapitre 13, versets 24 à 29.

Merci lecteur ;)

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Plug anal: http://fr.wikipedia.org/wiki/Plug_anal. Ah d'accord c'est tout ? Mais c'est vieux comme le monde ! il y en avait déjà chez les perses grecs, les romains, pas sur les places publiques certes...  Priape quand tu nous tiens...

Statue du Dieu Priape trouvée dans la cité antique d'Ephèse en turquie

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Colonne Vendôme :

Si le Dieu Priape n'a pas pour habitude d'aller par quatre chemin (deux suffisent...), la Place Vendôme, elle et son axis-mundi la colonne du même nom, copie voulue de la colonne trajanne de Rome, ont fait des tours et détours dans l'histoire.

Tout commence par une place. Ancienne place Louis le Grand, c'est Jules Hardouin-Mansart architecte de Louis XIV qui vers 1699 fait de la place ce qu'elle est, place qui prend le nom de l'Hotel Vendôme situé à proximité. En son centre trônait une statue équestre du Roi Soleil qui fut détruite en 1792 par les révolutionnaires. Pétri alors des plus purs sentiments républicains et révolutionnaires, que sais-je encore, c'est le premier Consul Napoléon Bonaparte qui décide dans chaque département d'une colonne des braves dont celle de Paris qui devrait se situer place Vendôme. Vers 1792, la place Vendôme fut baptisée  place des piques du nom de la section révolutionnaire du quartier qui vit passer Sade, Robespierre pour les plus connus.

C'est alors que les évènements changent de tournure: Vers 1800, le peuple n'ayant pas changé, mais Napoléon si , celui-ci commençant à avoir des idées de grandeur. Après une première version avortée, la seconde version prévoyait un colonne dédiée à la gloire du peuple surmontée d'une statue de Charlemagne...dans le style de celle de l'empereur Trajan à Rome... vous voyez où je veux en venir ? Bizarrement, et quelques dix ans après, la colonne fut achevée avec à son sommet...une statue de Napoléon 1er en empereur romain, et le peuple dans tout ça ? 

Oh des gens qui se tirent dessus, que c'est joli !                                                          Oh un humble citoyen  français !

1814, la france est envahie par les Prussiens et le Russes, Napoléon 1er abdique, est exilé sur l'ile d'Elbe, la statue est déboulonnée fondue et remplacée par le drapeau à fleur de lys pendant la restauration. Vers 1830, sous la Monachie de Juillet, Louis-Philippe reboulonne un statue de Napoléon, non pas en empereur...mais en petit caporal. la temps passe mais si peu; près quelques coup d'états ratés et un réussi Louis-Napoléon Bonaparte, renverse la deuxième république en 1852, devient Napoléon III et fait déboulonner la statue de tonton place Vedôme par une statue...de tonton Napoléon premier, mais déguisé à nouveau en empereur romain... va comprendre.

C'est alors que les choses deviennent interessantes. 1870, Gustave Courbet, le peintre notamment de "l'origine du monde" adresse une pétition au gouvernement de défense nationale d'alors afin de déboulonner la colonne. La Commune de Paris passe par là et l'abat en 71 :

« La Commune de Paris, considérant que la colonne impériale de la place Vendôme est un monument de barbarie, un symbole de force brute et de fausse gloire, une affirmation du militarisme, une négation du droit international, une insulte permanente des vainqueurs aux vaincus, un attentat perpétuel à l’un des trois grands principes de la République française, la fraternité, décrète : article unique - La colonne Vendôme sera démolie. »

Le vent de l'histoire ayant encore tourné, à la chute de la Commune, Gustave Courbet est accusé à tort par ce grand humaniste de président Mac-Mahon d'être responsable de sa destruction de la colonne (il voulait seulement la déplacer) et se voit contraint d'en payer la reconstruction sur ses deniers personnels (avec l'origine du monde, une erection peut si vite arriver...) soit plus de 300 000 francs de l'époque. Courbet est ruiné, se voit contraint à l'exil en Suisse (déjà ?) et meurt de ses excès sans avoir même pu payer la première traite (de 10 000 francs sur 33 ans).

http://www.histoire-image.org/site/etude_comp/etude_comp_detail.php?i=60

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Alors vous voyez, les plug anaux peuvent bien fleurir, les petits fachos peuvent bien s'agiter autour de cette colonne qui est passée par tant de mains, colonne symbole de continuité dans le changement, de cette continuité qui voit passer les guerres, les tyrans et les révolutions, à travers les vitres épaisses et insonorisées aux rumeurs de la foule, des hotels particuliers de la place Vendôme. Le vrai pouvoir est là, derrière ces vitres, et il n'a pas blémi une seule fois en 300 ans et les joailliers de la place peuvent bien se faire braquer autant de fois qu'ils voudront, c'est pas demain la veille qu'on verra fleurir des p'tits bistrots, des épiciers ou autres petits commerces de proximité sur la place.

Il y aura toujours ce rapport inégal entre le centre et la périphérie, un centre symbolique et vide autour duquel on s'agite, et on croit vivre un instant, mais le centre, le vrai pilier est ici à la périphérie. 

Alors colonne, symbole phallique ou pas, axis-mundi ou non, plug anal, origine du monde, sapin de noël, je propose moi  d'y mettre en son sommet Goldorak un suppositoire dans le cul déguisé en Napoléon et sur les fresques, Bonaparte, Coubert, Actarus, louis Philippe, Trajan, Louis XIV, Mac-Mahon, Mc Carthy, Sade, Robespierre formant une immense partouze historique, sans début  sans fin ET surtout sans aucun sens, pas plus qu'en ont le plug de Mac, ni les attaques portées à son encontre.

E.D. épicier...